Educación Creativa - Sexualidad y Pareja
Psicólogos √
Somos una institución dedicada a generar espacios de crecimiento personal en el área del desarrollo humano y calidad de vida.
Para ello hemos creado programas educativos y espacios terapéuticos que generen un aprendizaje significativo que permita integrar a las personas ,acciones y actitudes congruentes con los conocimientos recibidos.
Nuestro principal objetivo es:
Proveer un espacio de entrenamiento y desarrollo que permita a las personas generar una calidad de vida extraordinaria.
METODOLOGIA DE NUESTROS PROGRAMAS
Nuestros programas tienen una metodología a manera de proceso vivencial de tal manera que las personas no tengan que recordar técnicas para después aplicarlas, sino que integren habilidades en poco tiempo y con largo alcance.
Diplomado Sexualidad y Pareja
Seminario Educación Creativa Taller de entrenamiento en Psicoterapias Humanistas
Seminario Creando Tu Vida Taller Sexualidad para Padres
Taller Religión y Sexualidad
Taller de Pareja
Taller de Sexualidad
Servicios: Psicoterapia Individual y de Pareja
Diplomado Sexualidad y Pareja
Programas de Entrenamiento en el área de Sexualidad y Desarrollo Humano
Artículos: AMOR Y DUELO NO RESUELTOS Muchas personas viven un amor fracasado con tal persistencia, que una vida entera no les basta para superarlo. Enviudan sin que se les haya muerto nadie, y, con las heridas abiertas, recuerdan día a día los detalles de su pasión truncada, como si los sucesos hubiesen ocurrido ayer. Clavados en un duelo no resuelto, mantienen un luto eterno que les impide respirar aire fresco y despejar la nostalgia. Convertidos en estatuas, miran sólo hacia atrás, mientras dejan pasar nuevas oportunidades de formar pareja. Aferrados a una relación amorosa que hace rato ya murió, son incapaces de dar vuelta la hoja para vivir el presente y el futuro. A pesar de sí mismos, se quedan pegados emocionalmente en el pasado, no completan la relación que definitivamente ya no está ocurriendo en el presente.
Cuando se está enfermo de otro, obsesionado y desesperado perpetuamente por una relación que ya tuvo final, es fácil que los sentimientos puedan confundirse. Así, podemos creer que es amor lo que quizás sea más bien tristeza infinita o rabia por el abandono, o culpa por sobrevivirlo, o miedo al vacío, o una manera de vengarse por la traición y el daño recibidos.
Quizás simplemente sea nuestro ego , que se niega a admitir una derrota. Nos cuesta tolerar que las cosas no salgan de acuerdo a lo planeado, o quedamos atragantados con tantas palabras y sentimientos que nunca lograron ser expresados,que de no ser expresados rondarán por nuestra mente a cada momento.
Orgullosos, nos es difícil soportar que el otro viva feliz sin nosotros, menos aún aceptar que tal vez desaparecimos de su vida sin dejar rastro. También puede ser un exceso de lealtad a una historia vivida con intensidad frente a una pérdida lamentable, o una forma particular de hacerle un homenaje a quien se quedó con nuestras ilusiones. O quizás sean profundas añoranzas de los buenos momentos, o expectativas falsas a las cuales seguimos apegados, o una inmensa tristeza por todos los sueños que se nos han desmoronado. Tal vez sean heridas de la infancia o asuntos no resueltos del pasado.
Los duelos toman tiempo. Pero si nos convertimos en viudos del amor, necesitamos entender que lo único real es que ese amor ya no está con nosotros y que somos nosotros mismos quienes lo mantenemos vivo al no completar la relación .De alguna manera, estamos viviendo,lidiando con ideas del pasado, negando el presente ,negándonos a nosotros mismos, negándonos la posibilidad de avanzar estancándonos en el pasado.
El secreto para salir del laberinto de la añoranza consiste en saber darse por vencido. Si se deja de insistir y nos retiramos, inevitablemente se extinguirá la pasión que desde hace mucho sólo habita en nuestra mente, en nuestra fantasía, si dejamos ir a nuestro antiguo amor, dejaremos espacio libre para que algo o alguien extraordinario llegue a nuestra vida, de otra manera nos quedamos llenos sin ninguna posibilidad de dar entrada a lo nuevo, nos quedamos sin fluir con la vida y nadamos contra su corriente. Aceptar y reconocer lo que hubo y lo que no hubo en la relación sería un buen inicio para crear un nuevo espacio y no vivir en el luto eterno. Se requiere mas que voluntad para dejar ir la tristeza que nos acompaña en esos momentos. Renunciar a la nostalgia, llorando lo que tengamos que llorar, expresando lo que tengamos que expresar y regresar al presente de nuestras vidas y construir nuestro presente y futuro, en lugar de añorar lo que fue y lo que no fue. Congelados, no permitimos que otros fuegos enciendan nuestra alma.Dedicamos demasiadas energías a esconder el corazón destruido, transformándolo en un escudo impenetrable. No desperdiciemos nuestra enorme capacidad de amar y abramos las puertas a nuevas presencias.
Pero hay que tener cuidado por que el dolor distrae y se puede convertir en costumbre, además hay que asegurarnos que realmente hemos completado con nuestra antigua relación para no arrastrarla a una nueva, quien sabe si sea muy cierto eso de que un clavo saca otro clavo.
Despedirse de nuestro amor, llorando lo que hay que llorar y expresándonos puede ser un buen camino para crear un nuevo espacio, estando listos para lo que siga.
Despedirse del amor agotado y marchito, y mirar hacia delante, enterrar a nuestros muertos y dejarlos descansar en paz, pueden ser un camino para crear un espacio para que algo extraordinario ocurra en nuestras vidas y dejemos de dedicarle tiempo al sufrimiento.
Intersexualidad:
*: el uso del asterisco esta implementado para evitar usar el genérico masculino. La @ tampoco es conveniente en estos términos, ya que implica una derogada dualidad genérica y además es difícil leer por programas utilizados por personas ciegas o ambliopes... .....
En la pregunta "¿Qué es la intersexualidad? " Está implícita una pregunta mucho más difícil: "¿Qué órganos sexuales considera la gente necesarios y esenciales en el hombre y la mujer, para que la combinación de éstos en un determinado cuerpo nos haga cuestionar el sexo de la persona?" En efecto, aunque hay diferencias generalizables entre la mayoría de las personas identificadas como mujeres y hombres, cualquier afirmación estricta acerca de la naturaleza esencial de la femineidad y la masculinidad necesariamente dependerá tanto de la política social como de la Ciencia.
El hecho es que algunas personas nacen con diferencias en el conjunto de órganos usualmente considerados como el tipo "mujer estándar" o el tipo "varón estándar." Es decir, algunas personas nacen con lo que l*s doctor*s llaman "genitales ambiguos": pueden tener un clítoris largo, o un pene pequeño, o un órgano que no es claramente ni un pene ni un clítoris. Algunas mujeres tienen cromosomas XY y algunos hombres tienen cromosomas XX, y hay personas con otras combinaciones, incluyendo XXY, XO, XO/XY.
Hay mujeres con testículos internos y hombres con ovarios internos. Esto no es nada sorprendente si se considera que las anatomías sexuales femenina y masculina comparten senderos comunes de desarrollo (en la matriz). La "ambigüedad" sexual puede, por supuesto, extenderse más allá de los genitales, si se define el sexo de las maneras corrientes.
En los años '50, l*s doctor*s desarrollaron una manera de pensar y tratar la intersexualidad. Ellos consideraban esta clase de diferencia sexual como algo intolerablemente monstruoso. Con el fin de salvar a la persona intersex de su destino, se debía usar todos los medios posibles para ocultar la intersexualidad.
Las herramientas que los doctores escogieron eran: dar información falsa, usar el secretismo y las cirugías médicamente innecesarias. Ellos decidieron que si usaban cirugías y hormonas para que el/la niñ* intersex tuviera una apariencia más cercana a la de los demás niños y niñas, y si aseguraban a sus padres de que se determinó científicamente que en efecto su hij* era niño o niña, la identidad de género del/a mismo/a y su orientación sexual se desarrollarían de manera acorde.
Hoy, cuando nace un/* bebé con genitales diferentes, l*s doctor*s deciden qué sexo asignarle. Si tiene ovarios y útero, los doctores lo consideran una niña, incluso si tiene genitales masculinos. Ellos miden lo que hay entre las piernas del bebé. Si el pene es más corto de 3/8 pulgadas (un centímetro), el bebé es considerado niña. Si estirado es más largo de una pulgada (dos centímetros y medio), el bebé es considerado niño. Cualquier cosa intermedia es considerada inaceptable y l*s doctor*s harán una cirugía de reasignación sexual y considerarán que el bebé es mujer. Usando estos estándares, l*s médic*s transforman al 90% de los bebés con genitales ambiguos en niñas "porque es más fácil". Si el bebé no tiene vagina, ellos quitarán quirúrgicamente una porción del colon para ponerla en la entrepierna. Con el fin de prevenir que esa vagina quirúrgicamente construida se cierre al cicatrizar, los médicos (o los padres) realizarán "dilatación vaginal". Esto consiste en utilizar una serie de tubos de diferentes grosores para simular una penetración sexual.
Por lo menos 2000 niñ*s nacidos cada año en los Estados Unidos reciben este tratamiento. Eso significa cinco niñ*s cada día. A muchos de estos niñ*s se los somete a clitorectomía. Cada ciudad mediana o grande en los Estados Unidos tiene un equipo que se especializa en tratar a niños intersex. Muy pocos de esos equipos incluye siquiatras, sicólogos o trabajadores sociales. Ellos no hacen que las familias o los adultos intersex se conozcan porque creen que la intersexualidad es vergonzosa y que es mejor para las familias que no hablen del tema con nadie.
Aunque los doctores crearon este sistema de tratamiento de la Intersexualidad con las mejores intenciones (sanar sus heridas cartesianas y su heterosexismo) , ahora que las personas intersex han decidido hablar sobre su experiencia, sabemos que el tratamiento médico ha creado precisamente los mismos sentimientos de ser monstruos que l*s médic*s esperaban evitar. Las cirugías genitales dañan la sensación sexual e interfieren con la habilidad de la persona intersex de formar relaciones íntimas en la adultez. L*s niñ*s intersex perciben las inspecciones genitales frecuentes por equipos de doctor*s y estudiantes de medicina, y especialmente las dilataciones vaginales, como abuso sexual infantil, con similares consecuencias emocionales.
L*s adult*s intersex que recibieron este tratamiento en su niñez se han unido ahora a padres/madres, adultos progresistas, filósofos especialistas en ética, profesionales de la salud mental y doctor*s, para poner fin al tratamiento médico basado en el ocultamiento.
El nuevo modelo centrado en el paciente requiere apoyo psicológico para los padres y las madres de niñ*s intersex. L*s niñ*s nacid*s con sexo ambiguo deben ser considerados y criados como personas con Derechos, basándose en la experiencia de cómo han crecido y desarrollado otras personas intersex. Pero se debe reconocer que el sexo de estos niñ*s es tentativo ( y así lo saben algunos padres de PFLAG cuy*s hij*s no tienen una anatomía diferente, pero acaban siendo transexuales) . L*s padres/madres, adultos responsables, deben conocer a otros padres/madres y a adultos intersex.
L*s doctor*s deben ser sinceros y compartir con los familiares (y posteriormente con el niñ* intersex cuando esté en una edad de comprender la información) lo que saben (y lo que no saben) sobre el desarrollo de la Identidad de género y la Orientación sexual. Se debe reconocer como normal y natural el dolor de los familiares por tener un niñ* que es diferente y que sin duda enfrentará numerosas dificultades sociales, en lugar de tratar de evadir la situación usando promesas de soluciones quirúrgicas rápidas.
Tamaño o firmeza:
Mujeres prefieren firmeza a tamaño
Ellas echan por la borda el mito machista sobre la dimensión del pene
Encuesta revela que aunque los mexicanos tienen una vida sexual satisfactoria, los problemas de erección están presentes entre parejas.
Perla Parra
Los hombres ya no deberán preocuparse tanto por el mito aquel que dice que el tamaño sí importa, ya que una nueva encuesta sobre sexualidad echa por la borda esta creencia.
En el estudio Satisfacción y actitudes sexuales en el mexicano, realizado vía internet a dos mil 400 personas de entre 18 y 70 años de edad, se arrojaron datos que tanto a los especialistas como a los mismos encuestados sorprendió.
La investigación reveló que a las mujeres, más que importarles el tamaño y el grosor del pene, les interesa más que su pareja tenga una buena erección durante los encuentros sexuales.
Y aunque 80 por ciento de los mexicanos considera su vida sexual como muy importante, lo que alarmó a los especialistas fue que 55 por ciento de los hombres encuestados, mayores de 40 años, no están muy satisfechos con la firmeza de sus erecciones, por lo que se deduce que este mismo segmento de la población padece algún grado de disfunción eréctil.
Para llegar a estas conclusiones la empresa farmacéutica Pfizer, junto con la Universidad La Salle, se aventuraron a realizar el estudio, considerado el primero en su tipo realizado en México.
Los cuestionamientos abarcados se catalogaron en dos fases. La primera hacía hincapié en la vida sexual de las personas, por ejemplo, cuántas relaciones mantiene una pareja por mes, la duración ellas y el nivel de satisfacción tanto del hombre como de la mujer.
La segunda fase tenía que ver con la salud y el tipo de tratamientos que utilizaban los encuestados.
Para César Velazco Téllez, médico psiquiatra y terapeuta sexual, resulta alarmante que un 70 por ciento de los encuestados piensa que el origen de las disfunciones sexuales es por cuestiones psicológicas y no de salud.
“Es impresionante ver que siete de cada diez mexicanos padece algún grado de disfunción eréctil, y lo más alarmante es ver que la mayoría de ellos piensa que no necesita de un médico y que pronto por obra y magia se solucionará su mal”
Velazco Téllez aseguró que este problema es más común de lo que se piensa, sin embargo asegura que detrás de la disfunción generalmente existen otros problema de fondo ya que los pacientes suelen arrastrar padecimientos como diabetes, hipertensión, obesidad o un alto nivel de triglicéridos.
“Si los pacientes no acuden al médico, todas estas enfermedades se irán agravando. Nadie se muere de disfunción eréctil, pero si de diabetes. También es importante que los hombres sepan que nunca es normal perder firmeza de erección aunque se tengan 90 años”.
En lo que respecta a las mujeres, el especialista explicó que 39 por ciento de las ellas señaló que la firmeza de erección es el atributo más importante para calificar la calidad de ésta, pero sólo 27 por ciento de los hombres considera que la solidez sea primordial.
Para Velazco Téllez este es un dato que los hombres deben tener en cuenta debido a que se ha demostrado que la firmeza de erección es el factor más importante para la satisfacción sexual femenina.
“Si los hombres siguen pensando que el sólo hecho de lograr la penetración es lo más importante, seguirá habiendo un gran número de mujeres que no estén satisfechas sexualmente, tomando en cuenta que 30 por ciento de las mexicanas tienen dificultad para alcanzar el orgasmo”.
Finalmente el especialista comentó que para que una mujer viva una vida sexual más plena es necesario que su pareja primeramente goce de buena salud, ya que “el sexo no solo es fuente de placer, sino también una fuente de intimidad emocional” y posteriormente eliminar aquellos factores culturales, sociales y de tiempo que no permiten disfrutar de esos bellos momentos.
“La sexualidad es un antídoto contra el estrés y la violencia, una pareja que esta haciendo el amor se olvida de las deudas, de las muertes y de la economía; por eso es tan importante cuidar nuestra vida sexual”, concluyó.
Para una buena calidad de vida
El estudio Satisfacción y actitudes sexuales en el mexicano se realizó vía web entre dos mil 400 personas. Para obtener una mayor representatividad, el país se dividió en seis áreas.
Se ha demostrado a través de diferentes estudios clínicos que la satisfacción sexual es un componente muy importante en la calidad de vida de las personas, y sin duda, una pareja que comunica adecuadamente sus deseos y fantasías tendrá mayor posibilidad de lograrla.
La comunicación también es un factor importante para mantener una vida sexual satisfactoria. De acuerdo con los resultados, más de 85 por ciento de las parejas platican sobre ello.
Diplomado Sexualidad y Pareja
La sexualidad, es un tema poco explorado por los tabúes, mitos y falacias a su alrededor.
La Cultura nos ha heredado una visión de la sexualidad con culpas, miedos, y como algo prohibido, limitándonos en nuestras relaciones de pareja, en la educación de nuestros hijos, en la convivencia hombre-mujer.
En el Diplomado de Sexualidad haremos un giro en la manera en que hemos visto a la sexualidad y las Relaciones de Pareja.
Este Curso pretende integrar una nueva actitud frente a la sexualidad , la cual sea desmitificada, desprejuiciada de tal manera que podamos vivirla libremente sin miedos ni culpas y que esté disponible para nosotros como fuente de satisfacción y no de sufrimiento y poca calidad en nuestras relaciones.
Objetivo
Obtener una actitud de respeto y aceptación de la propia sexualidad y la de otros que permitan relaciones de calidad.
Obtener información ciéntifica que permita al@s participantes orientar y capacitar en temas sexológicos en el área laboral, familar,educativa y personal .
Recibir el entrenamiento para ser Sexológo Educador.
Promover en l@s participantes una actitud que sea congruente con los conocimientos recibidos.
Adquirir un conjunto de habilidades para la difusión ,transmisión y educación de la sexualidad.
Impactar la manera en que nos relacionamos social y afectivamente, generando una calidad de vida extraordinaria que haga una diferencia.
Dirigido a :
Toda persona comprometida con su dearrollo y crecimiento personal asi como profesionales de la salud y áreas afines.
Fotos de Educación Creativa - Sexualidad y Pareja
Direccción del consultorio 29 A Sur 3522-7, Colonia El Vergel
Puebla, Pue.México
